Separation

Its been a year...yesterday it has been an official year since I fell in love with this awesome guy. This year wasnt easy and I would never imagine that relationships are so hard. Truth is, that our situation is pretty difficult on its own - with me being a foreigner, with everyone asking me is I am dating him just for a green card, with us living over an hour apart, with me being so far away from my friends and family...all that and more did not help anything..But we made it.

Strange is, that for the first time in a year, it was yesterday when I really thought about going separate ways. Never before I gave it a thought. I have always thought it was my fault and was scared of loosing him to my inadequate security..but yesterday for the first time I thought that maybe he was right and this whole relationship is wrong. Maybe we do not belong. But how can I know?

I would give up anything just to make this work, and I have. I love him like I never thought is possible to love a person. But I am not sure anymore. He doesnt share with me. He shares with his friends. If I am doing something strange, doesnt question me, but runs to other people for support and than thinks I am crazy..He doesnt try to fit our lifes together, but tries to fit me into his life. And I am not sure I want that.

What can I do more? I am faithful, loyal, honest and upfront..I care..I am here...and  try to understand..but it is never enough...

Ocean

Once I was good friends with this interesting guy. We used to talk for hours and hours and it was hard. He didnt take any crap from me and he would tell me everything I wouldnt want to hear. And it would make me mad, I would kick and shout and be mean but he kept telling me the truth - That I am just a little girl, lost in her own ways and that when I am hurt I try to hurt everyone around...And because I am hurt a lot, I carry the pain into  every room I step in. It was hard listening to that, even more when I realized he was right. It was  weird and I felt like he can see through me.

But the most important thing he said to me was about relationships. He said that they are just like waves..That if you go all the way up, you will soon be all the way down. And I can see it now. And whats more. I can see that when the wave comes and you start moving up and down, it disturbs the peace. You start moving up and down faster and faster and you cant control it anymore. And then its time to get out of the water. So I did. I stepped away and I hope everything will calm itself.

But I am weak. It has not been even a day and I am sorry I did it. But the truth is - I know its not right. I know something is rotten here and I cannot fix it. On the other hand my biggest fear is, that he will tell me that I am right. Frankly, I do not know how I would survive that. I dont think I would. 

Odi et amo

Sooo...I am having one of those better days. Its not so much fun being me I think. This whole relationship crap I always so longed for is not all bunny ears, I get that now. But really? THIS much stuff? I feel like I am going crazy. There are days when I hate this guy, I want to be far far away from him and just quit on dealing with all this stuff. And there are days I feel like I like him so much that my chest cannot even fit all the emotions in, its overflowing, its just strangling me. And all of the sudden  things change again and he gets mean and vicious and it hurts and I get sad and cry and cannot carry on...and the next thing you know, he is the best guy I have ever met and he is the sweetest, most beautiful creature on earth and I just want to eat him alive.

This stuff is pretty fucked up if you ask me.

But today I am not complaining. Today I will be sleeping in his bed, so all the fear will wait outside the door...today it wont matter that he is STILL writing to all those girls on a dating site...or that he really actually wants someone who does look NOTHING like me...all that will come back when he is gone again..
I wish I could tell what is he really feeling, but I guess love is a guessing game.
I just know I like him way too much.

Sad

How can i not be grumpy when I am frustrated? Does a woman want so much? just a little bit of assurance, little bit of sweet talk, little lie here and there to give her the feeling that she really doesnt smell like donkey farts and that you will not leave her...

Is that THAT much to ask? Or is it ok to exclude her from your important life, tell her only the basic things and not to be bothered to ask her point of view when a big life change is about to take place...? I dont even know...I just feel so alone.

I am sad...so so sad that I want to lie own and cry. But I cant, its not permitted to cry. When you cry you are considered weak...and a psycho...and people around you are worried and talk to their mothers...so its better not to cry and be mean a harmful instead. Bite and scratch and feel worse and worse. When simple hug would make everything better....

I feel like a toddler who got to hold a lolly for a minute and now they took it away...they keep it on the shelf where it can be seen but not reached and every time the toddler cries they slap his hands...

When  this toddler grows up, he will deal with stuff with flamethrower... I assure you. 

Jak se do lesa volá, tak se vám nikdo neozve. Už nevím. Už nevím jak jít dál. jak tohle věechno nějak rozluštit. Prej že nemám přemýšlet. Ale já už nepřemýšlím, dala jsem tomu volný přůběh a spoléhám se na city. Jenže city mi teď říkají že je vše špatně. Že je ho tu málo a nebo  že není to co chci....A já se bojím že už tohle doopravdy nechci..

Aligator meat

So I amback from Miami. It was very interesting and eventfull trip. I turned year older for example. Far far away from all my friends and family, but somehow it was ok this year. Maybe because I know I have people who love me...maybe because noone forgot this year....lol

On my birthday we were walking home from dinner....like 3 miles with a 6 y/o. It was ok..when we got cold, Susannah bought us sweatshirts:) and we kept on walking. On a dark street, 9pm, walking on a side walk, thre was a car coming, I was closest to the road. Car was going super fast and super close to the side walk, when they were passing me, one guy leaned out of the window and screamed and made a sound I dont know...it was VERY loud and very close and very unexpected. I thought I was gonna die! Miami sucks:)

And yesterday I was trying to buy a gift for my special bf and could not decide what would be cool, because I dont like stupid shit and neither does he. So I was on the phone with him and was trying to get out from him what he wants, when I went to a gift shop and some girl was trying to sell me stuff. So i asked her if they sell Aligator meat.
"What? An oregamy?
"Nope, Aligator meat..."
"Like actual meat?....like to eat?"
"Yeah"
"No....not in a gift shop...I am so sorry, but there is a store when you can get it, when you go..."
"I was totally kidding.."

She was actually not only confused, but very sorry that she cannot sell me a gator steak :D
It was very funny.

And my last little story is from a taxi, where Joseph, nice guy, first told me to boil some plant which we passed, in case I have fever or cold, than he recomended I put my boobs out to find a rich husband and at the end sugested I cook dinners for my family, cause they will buy me a house for that:) Some people are awfully nice:)

Im about to loose my mind

you have been gone for so long...I need a doctor...

I dont know. I cannot decide what to do. Should I sit and wait for things to get better and if they dont just quit....or shall I put a lot of efford in it, pretend and play my role and probably achieve nothing at all at the end? I am not sure. Dont know which way would be better. But I guess I will swallow my pride. I will and I will lie and pretend everything is magnificent. And if that will not be enough and help, than it probably is not worth it.

My days become long and hectic. I am chasing myself around but I am happy, because finally after a long time I feel like I am doing something. It is actually nice to know what is up and when you talk to people show off that you know something.

And that old men in coffee shop are hitting on you and girls from Brasil appreciate you better.

I have to cover my marine thingy:) Hopefully soon!

Give me birth!

Weeeee!

I am not that excited. But I just got back home from the movies. I went to see The Vow. It was ok. Actually it was pretty good, i think I just did expect more from it.
It even made me miss my boyfriend so I guess it was pretty good:)

While sitting there and eating the whole pot of Ben and Jerrys (Yes! I did buy the whole pot of ice cream at Wawa and stuck it in my purse and brought it in...I even packed a spoon at home in advance!), I realized that the only reason why people (I) go to movies is to eat junkfood and do not feel guilty about it. Yes. i ate ice cream...and caramel dipped apples...and chips...yup...noone else was eating though...but Sarah...But that is just why we are friends!

I am so proud of myself. I am not gonna go to details, but I am proud of myself.) Because I can actually make my lists and than fullfill 90% of the tasks and I can actually do stuff which I have to do and which I want to do. I am sooo good I really wanna marry myself and have my own baby!

From Florida to hell

in less than 3 hours.

Yeeey, I am back in Jersey: Everyone is excited? Well that used to be, when I actually had friends. Now the only creature jumping with joy is my dog...and only because I hold his toy waaaay up in the air!

I am actually trying to befriend this crazy chemist guy. But he texts me so randomly. I text him 8am and he writes bach at 3am...it just makes no sence. And even less sence are making my sleeping habist. Not only that I did not sleep two days in the row, but yeaterday I woke up 3.30am , my phone missing and when i finally find it, it was under my pillow opened up on a message which I do not remember I have read. I am going crazy.

This day seems so lonf. Changed states today, but still havent changed my clothes. I guess its time for shower now! Yeeeeey!

Rich people wear tights

I am on the end of the shortest trip ever to Florida. Only 3 days and we are gone! I am soooo happy:)

Today was a nice day. I lay by the pool for two hours, than sit in the grass for two hours and than sat on a stone for an hour. That was about it. Breakfast, lunch and dinner somewhere in between.

Went to a grand prix derby today, which was fun. I am sure Peppera would love to do that, all the jumping uphill and downhill and through the water was amazing. The best part was, when a young, cca 14year old boy went in on his fancy horse. Its just not right. I get it, they have the money, but come on! the horse was worth at least 400 000. At least. And the boy fucked it up anyway. Give me that horse and I will be double clean and leave with 50thousand price money. Ah, life is not fair.

My head hurts terribly and we have a 6am flight. And I have two weekends in a row off:) Will see my boyfriend quite a bit:) Cant wait! Maybe will go to Canada lol.

Shoes and dicks

I admit it. I have never tried to hide it. I like shoes. I love shoes. I love to wear them, buy them, look at them...its because my feet are not standard and I was never able to buy shoes when I was growing up. So now when I have the power of Internet, I have the money and I have the guts to be even taller than I already am, I enjoy spending time looking for and buying shoes.

What I don't understand it, why my boyfriend hates it? He called me a hoarder and hang up on me when I told him that I cant decide if I should by two pairs or three....totally unfair.

On the other hand, he did send me a number for a black guy, with meter long peeper. Is it only me or men make no sense at all?

How I am a failure

Well...I signed out of my gym, the same day I dropped out of school and ate half of a cake. I am a failure!

But it is all good. Because I am pretty, smart and witty. And I am a looser:)

Yesterday at the airport I realized, it was quite a while since I went out to see people. All the "kids" (meaning teenagers) were dressed in tights, high colored socks and weird loafers...I guess that is the new style? To look like...like what? Like Napoleon Dynamite? Or I dunno.

Well, I had to put up a picture. Because this was far the best cake I have ever made. And frankly I do bake a lot. This tasted like Cherry/rum/punch cake, those little truffles were delicious and I did ate half of it. I am a pig. All the baked goods should leave my house immediately. I just love to bake too much...

And at last, as you have noticed, I am gonna go all out and write in English. Because I write crap anyway and I think it should be international. So there.

Hope everyone had a nice Valentines day. It was my first Valentines ever having a loving boyfriend and I must say it was nice. Not the actual day, 14th of February, but our weekend celebration. On the actual Valentines, I had fever, kidney infection and was crying out loud in pain:) not so cool. But the next day I got better, my bbf gave me a big giant flower and half of papaya and I am so happy, that I unmistakeably know, this is all gonna go wrong soon:) Until than - don't worry, be happy, tup tududuuuu...

Digging deep hole

Hmm. Jak že se vlastně mám. Ani nevím.

Taková divná směsice radosti, naštvanosti, očekávání a bezmocnosti. Strašně divný.

Už jsme si někdy říkali že někoho strašně milujete ale víte že z toho nikdy nic nebude? A strašně se přemáhali aby to vydrželo co nejdýl a aby jste si to mohli užít dokud to tady je....a čím víc se toho držíte tím víc se to drolí...

A pak najednou se všechno změní a všude jsou motýlci a krásná hudba a vy se cítíte skvěle...jen aby zase přišla bouřka a všechno smyla..

Už to nechávám být. Protože mě to stojí tolik sil, že jsem pak příliš unavená užívat si ty momenty klidu.

Ale ono všechno bude úžasný. Prostě bude. Protože já si to úžasný udělám ať se to lidem líbí a nebo ne.

Lotsa things happening

Tak kde zacit. Jsem na floride, zase. Systematicky mi to nici vztah ale ja se to snazim ignorovat a byt happy a predstirat ze se to vlastne nedeje. Cim dal vic si uvedomuju ze tohle do budoucna nikdy fungovat nebude, ale misto toho abych se kvuli tomu stresovala to nechavam plavat a az to prijde tak to prijde. Vcera jsem se byla nechat ostrihat. To zase byl zazitek...ale nakonec jsem z tama odesla, na hlave neco prisernyho a modlila se ze az si to umeju tak to bude vypadat lip. Marne? Umyla jsem si vlasy a vypada to jeste hur. No doufejme ze to brzo doroste. Taky jsem tak trochu porusila sve vegetarianstvi, ale z pouhe bolesti a nouze. Prejze v tech tabletach jsou namlety krevety. Jo. Krevety. Tak budu tyden papat kreveti kosticky a i kdyz to porusuje veskere me zasady a presvedceni, budu aspon doufat ze mi to pomuze abych nehresila nadarmo. Hlavne Kluk o tom nesmi vedet, bo by hned jasal a strkal mi do krku kure...

Whos the slutt here?

Tak kdyby to někdo nevěděl, tak jedním z důvodů mého rozchodu bylo, že si můj Kluk přidal do přátel moji kamarádku, kterou btw mezi sebou už půl roku nazýváme Sluttfriend. Potkal ji na silvestra a zjistil že jsem opravdu nekecala, že je opravdu tak nadržená a opravdu taková Slutt. Ano, ta samá Slutt co se mi vyspala s Johnem a přeměnila ho z dobráckýho taťkovitýho kamaráda na oplzlýho starýho dědka :(

Takže pro mě bylo samozdřejmé se děsit že si ji přidal do přátel, protože ona se nezastaví před ničím...a dnes jsem nevěděla jestli se smát a nebo brečet...Zruba jak vypadal telefonát:

"Ahoooj...hele já mám zase dilema s chlapem...pamatuješ jak jsem se vyspala s tím černochem (týden před silvestrem)? Tak mi pořád volal ale já už s ním nic jako nechci...no ale začal mi volat Badži..ten jeho kamarád a Katčin kluk...No ale tak mi pořád psal a já pořád že ne, že to Katce neudělám (Katka je její BFF už dva roky co tady je..)...no a včera jsme šli kalit  opili jsme se a s Badžim jsme se snažili přemluvit Katku na trojku...no a ona že nejdřív jo a pak z toho nějak vycouvala a šla do druhýho pokoje...no a my jsme tam s Badžim zůstali a normálně jsme jako šukali...Katka je na mě teď trochu naštvaná no...ale Badži mi pořád píše a já ho strašně chci..on by byl ideální, bydlí asi 5 minut ode mě a sex s ním je dobrej...akorát nevím jestli to Katce nebude vadit...no jedině kdybych jí to neřekla...."

No jeden dodatek - Katka má stálého přítele a Badžim jen píchá.

No...a já si říkám - jsem jediná česka co má nějaký standarty a je věrná a má ráda sex ve vztahu a podobný "předpotopní" věci? Nevím nevím...Ale vím moc dobře že Kluka ke Sluttfriend nikdy nepustím a nevím co udělám když zjistím že si třeba napsali...nejspíš vyletím z kůže:(
Ale Klukovi věřím a jak mi sám říkal...vždy na to musí být dva...

The Best and the Worst

Můj Kluk je príma kluk. Nejen že mě po chvilce přemlouvání vzal na milost, vrátil se ke mě...znovu objednal šperky, protože objednávku zrušil když jsem se s ním rozešla...pozval mě na svatbu své sestřenice...konečně mě napsal jako svoji přítelku do policejního profilu...a řekl mi že mě miluje a že já mu nikdy neřeknu že ho miluju...

"Bye! I love you.."
"Bye"
"Bye!!!!! I LOVE YOU!!!"
"I heard baby...bye"
"BUT YOU DID NOT SAY IT!"
"I know...bye!"
lol:) chudáček maličkej

Ale taky je to pěknej prevít, kterej zneužíval mojí krotkosti a naférovku mi zavěšoval telefon kdy se mu zachtělo...posílal mě do blázince...a pokaždé když jsem trochu zavtipkovala o čemkoliv tak se "smrtelně" urazil a čekal až se mu omluvím..prostě si mě tak trochu dával..

Ale doufám že se vše vrátí do starých kolejí...doufám že až přestane zesměšňovat můj dopis a pustí si k srdci co jsem tam psala...a až zase budeme moct držet jeden druhého v náručí..tak vše bude ok...a nebo se taky můžem zítra zase rozejít:) KDO VÍ??? :D

The way back

Tak jo. Jsem manodepresivní, ráda si libuju v utrpení, vyhledávám drama a problémy a neumím být šťastná. A když tohle všechno přiznám bude vše v pořádku?

Je to strašně složité a zamotané...ale posledních pár hodin jsem byla víc happy než co posledních pár dní...a to jsem single..jakože oficiálně a bez prdele.

No a teď když jsem single a zase happy. Tak přemýšlím jak nebýt single a být happy. Protože najít někoho takovýho není žádná sranda. Teď když jsem si ho našla, chytila a odkopla..potřebuju vědět jak ho dostat zpět.

Nic není nemožné říkám si, ale taktéž ve mě hlodá myšlenka, že už toho má dost a že už nechce. Tak uvidíme:) držte palce!

Sad-ish

Každého dělá šťastným něco jiného. Jsou lidi co milují kalendáře se štěňátkama a jsou lidé co rádi chovají miminka. Jsou lidé kteří milují čokoládů a jsou lidé kteří milují jen sami sebe. Každý má něco jiného co jej dělá šťastným a dává mu ten pocit žité. Tu energii, tu radost, to nadšení. Naplní je to silou překonat všechny překážky  najednou nic není nemožné, najednou je i tma růžová. U mě je takováto droga cestování.

Ještě teď se usmívám při vzpomínce jak šťastná jsem byla když jsem plánovala výlet. Jak vše do sebe zapadalo a bylo to jako splnění všech mých snů. Ať je to trip kamkoliv, vždy se do toho vložím a počítám dny jako do konce vojny.

A pak přijde nějaká zkurvená ruska, balí mi boyfrienda na baru a vykládá mu jak "debilnější" nápad ještě neslyšela, a že takovou cestu by vymyslel jen "idiot" a že už by takhle necestovala ani kdyby jí z to platili.
A Kluk po tom co mi tohle řekne se divý, proč že jsem jako smutná...jo, protože nemám ráda Ramstein, nechci na jejich koncert...A Kluk si kvůli tomu má hledat jinou přítelku.

Připadá mi jako by mi někdo vzal můj sen, dal ho do sáčku a rozmlátil ho kladivem a pak mi ten smutnej prášek foukl do očí. Ale mě je to jedno. Já nikoho k životu nepotřebuju. A od teď plánuju vše jen a jen sama.

Weeee

Je mi kosa. A to jsem na Floridě! Měla bych se někde válet pod slunečníkem a nasávat slunko....ale ono je zataženo a venku 15 stupňů a mě je zima a nudím se.

Nic zajímavého se neděje. Koupila jsem si nové boty. A to je tak všechno.

Nejde mi nabíjet telefon a nevím co s tím mám dělat.

A to je tak všechno. Můj život je tragédie:)

Guys

Tak:) Kluk odjel na Floridu a já mám prééé :D

Takže krom klasických věcí v mém životě, jako že jsem měla mít volno, ale nakonec pracuju celej víkend, se toho děje spoustu. Včera jsem si zajela konečně udělat ten poslední piercing do zad a klukovi jsem se o tom vůbec nezmiňovala protože jsem věděla že z toho bude problém. A taky že jo. Hned ten večer se mě vyptával co jsem dělala. A i když jsem říkala všechno krom tohodle tak on věděl..protože se ptal a dál a dál a dál...až jsem mu to musela říct :( tak se na mě naštval a chce si zase oholit hlavu.. a když jsem mu řekla že vypadá jako nácek tak mi odpověděl:"Ale já nejsem nácek, můj nejlepší kamarád je Žid!" :D


No a pak mi napsal nějakej kluk z Londýna na icq. A já jsem velmi otevřená k chatu pokud ta osoba je normální a bývávala jsem zvyklá si psát s kdekým. Jenže se něco změnilo a já se cítila provinile. Jako bych dělala něco co bych dělat neměla. A je to zvláštní, protože když si píšu s bývalýma nebo kamarádama tak si servítky moc neberu a nevadí mi to. Ale tohle bylo jiné..tak jsem to Klukovi řekla a zeptala se ho jestli můžu...což vedlo k hádce, fake rozchodu, další hádce a pak usmíření. Tak nevím...

No a dneska, aby toho nebylo málo, jsem vzala Edguina na kafe..a po procházce a kávě jsem ho vzala k sobě, dali jsme si pivko a pokecali..vše v pořádku, v kamarádské mezi. povídali jsme si o rodině, práci, plánech..příteli a přítelce..ale stejně, jak tohle budu vysvětlovat...

No a nakonec je tady Vladimir se kterým teď trávím docela dost času...je těch chlapů prostě moc a moc a já se pak divím že mi Kluk vypráví o kubánkách s velkýma zadkama a tangama...a divím se ještě víc jak žárlím...ale JAK žárlím..fyzická bolest v hrudníku pokaždé když něco takového řekne. Jak mě by zabilo kdyby mě opustil/podvedl...Tohle je nebezpečný...

Happy new beer!

Kdo mě čte delší dobu tak ví co teď přijde, proto bez delších průtahů, tamtadadá!, shrnutí loňského roku:

Jaro:
Jako obyčejně jsem ho prožila napůl na Floridě, napůl v New Jersey...Trochu jsem si zabaletila..Stihnula jsem se rozejít s Brianem a chvilku randit se dvěma klukama najednou až jsem si konečně vybrala toho co uměl líbat jako Bůh. Naučila jsem se s ním žít americky, naučila jsem se s ním uvolnit a dát lidem šanci...A sotva jsem se rozhodla do tohodle divného bazénu skočit, tak můj milý vytáhl špunt, nechal odtéct vodu a mě do dneška bolí zhrzená pýcha že MĚ někdo nechtěl..

Léto:
Nastěhovala jsem Kamilu k Johnovi a nevím jestli to byl nejlepší, nebo nejhorší move co jsem kdy udělala. Odstartovalo to sérii moc hezkých večerů a zážitků, spoustu legrace...ale taky mi to vzalo jediného člověka co jsem tady měla...John už tu nebyl pro mě, už to nebyl můj neškodný tatínkovatý kamarád co mě ochrání, ale stal se z něj nadržený můž co mi opíchal kamarádku. Zraněná a podvedená lidma co nejsou romantici jsem si rozkopala všechny své pravidla a zásady a udělala jsem něco co se mi příšerně příčí - známost na jednu noc..ale vše zlé je k něčemu dobré, protože když jsem o dva týdny později potkala dlouho zapomenutého maríňáka, co mě okouzlil iglů humorem, tak jsem byla o dost uvolněnější, nebrala jsem vše tak vážně a hlavně jsem byla tak ztracená a zlomená že jsem mu byla ochotná dát šanci za každou cenu...Taky jsem se vzdala své životní lásky a dala ji další šanci na žití...sobě na trochu příjmu a méně starostí..a za výsledek to mělo rozsestření mě a Wendys...doufám že jen dočasné...

Podzim:
Hořkosladká poezie mého srdce v plném proudu! Rewi je zamilovaná x Rewi si to nechce přiznat. Rewi se poddá x Kluk ji zlomí srdce. Rewi zapomene x Kluk pořád všechno odpouští jako by se nikdy nic nestalo:) Taky mi přijeli rodiče a já je provezla významnými městy. Poznali Kluka a Kluk je. Všichni přežili až na mé nervy:) Poslední skupina lidí co jsme s něma udržovala přátelské vztahy odjeli z farmy a nějak už tam nic není jak to tam bylo. Celý můj život nějak vykolejil a můj krásný řád kdy jsem věděla co který den dělám, kdy je čas jít do kavárny a kdy na drink, vše vzalo za své uvolnilo místo pro Kluka. Rozhodování o mé budoucnosti nevyjímaje.

Zima:
Už není žádné "ostatní", VŠE se teď točí kolem mého vztahu s Klukem:) Co mude zítra, co bude příští rok, kde budu bydlet a jakou profesi si zvolím. Každý plán začíná s tím jestli je to uskutečnitelné pro nás pro oba, každá vteřina je strávena přemýšlením o tom co Kluk asi dělá a když je se mnou tak o tom jak moc mu chci říct že ho miluji, ale nasrat! Až napadne snih!
Jsem v neustálém stresu protože moc pracuju, chci vidět kluka a nevím jestli dostanu víza, celý život se mi rozpadá a hytám histerák jeden za druhým. Kluk se stále drží. Vánoce jsem strávila s jeho rodinou, Silvestr s jeho kamarády. Jsem součást jeho života, i když se on teprve učí jak něco takového udělat a co to všechno obnáší. Panika ohledně těhotenství nebo rakoviny ničemu nepřidala ale pořád můžu s klidným (bušícím, zamilovaným) srdcem říct, že Kluk je ten nejlepší chlap na světě, a pokud to se mnou nezvládne on, tak už nikdo.

Shrnutí:
Ano..první půlka stála za smradlavé nic a druhá je jen a jen o mém (KONEČNĚ!) vysněném příteli:) Taky třeba to že obě mé kamarádky zapomněly na mé narozeniny, stejně jako moje rodina...taky to že tytéž kamarádky už jsem přes rok neviděla a přijde mi to divné...mám zasnoubeného bratra a velmi odcizenou sestru a raději než slyšet zprávy co mě dělají smutnou, zavírám uši a zabývám se blbostma...

Rok dal:
Kluk
Vaša icq
Možnosti
"Fuck it" attitude

Co vzal:
John
Stabilitu
Sny
Jistoty

A co do příštího roku?
Plán jak pokořit ameriku, cestovat a najít stabilní život s výhledem na jistotu a štěstí...